Стоит ли оставаться друзьями после расставания? Противопоказания к дружбе с бывшим возлюбленным Как сохранить дружеские отношения после расставания.

Экс-бойфренд - нечто вроде чемодана без ручки: выбросить жалко, тащить неудобно. Тем не менее каждая из нас хотя бы раз в жизни произносила сакраментальное: «Давай останемся друзьями». Дарья Аптекарева обнаружила 8 причин не делать этого и впредь жить «налегке».

Красивой точки все равно не поставить

Пожалуй, главная движущая сила, которая заставляет нас заключать бывших в дружеские объятия, - желание поставить красивую точку. Ведь даже если все было по-людски, то есть в процессе расставания вы не метнули в голову Экса ни одной хрустальной пепельницы, а он не наговорил вам вагон гадостей, все равно послевкусие от разрыва, так сказать, немного с горчинкой. И было бы гораздо лучше, если бы при упоминании имени фигуранта по вашему лицу блуждала меланхолично-нежная улыбка, а не саблезубый оскал. Желательно, чтобы и у юноши была схожая реакция. Однако продолжение отношений , хоть ты тресни, выливается в продолжение выяснения отношений. Такова уж оборотная сторона ностальгии, которой вы будете предаваться, по-дружески встречаясь за чашкой обоюдолюбимого латте.

Вы предаете собственные страсти

Хоть стреляйте меня, но я не верю в бескровные расставания. Разрыв, даже если речь не идет о тканях внутренних органов, это всегда что-то больное, страшное и кровавое. Вы оба можете быть сколь угодно сдержанными и вежливыми людьми, но корректная формулировка: «Не сложилось» - не отменяет боли. А значит, каждая последующая встреча - пуд отборной соли на незажившую рану. Ведь сам по себе бывший, со всеми его родинками, морщинками у глаз и ямочкой на подбородке, - живое напоминание о трех ведрах горьких слез, выплаканных вами, когда он целую ночь где-то пропадал, и о пяти ведрах сладких, ознаменовавших его внезапное появление с букетом сирени и бутылкой мартини. Пафос моего сообщения в том, что дружба с бывшими - это всегда предательство любви. Нельзя полыхать страстями, а потом скатываться до приятельского похлопывания по плечу и «Как сам?». Точнее, можно, конечно. Но вряд ли стоит. Расставание, как известно, маленькая смерть. Так, может, стоит обойтись без поминок, которые в большинстве случаев выливаются в низкопробный балаган? Хотя бы из уважения к «усопшему», то есть к былым высоким чувствам.

По заверениям английских специалистов , самый урожайный на расставания месяц в году - январь. На него приходится в два раза больше разрывов, чем на все остальные. Днями расставления точек над соответствующими буквами в 80 % случаев становятся суббота или воскресенье. Юристы, специализирующиеся на семейном праве, даже придумали специальный термин - «D-Day» - дни, когда количество желающих развестись буквально зашкаливает.

Ностальгический секс вызывает привыкание

А его, секса, едва ли удастся избежать. Как подсказывает мне толковый словарь, главными симптомами ностальгии, помянутой выше, являются «тоска и чувство болезненного напряжения». Мужчины, как правило, очень тонко ловят подобное состояние. Говоря проще: не поддаться искушению и не затащить в постель женщину, у которой в глазах вот это самое, а еще болезненная нежность и прочая сентиментальная чушь, практически невозможно. Хотя «тащить» в буквальном смысле никого никуда не придется. Постразрывный секс хорош тем, что обычно случается практически сам собой и строго под аккомпанемент лирических воспоминаний. «А помнишь…» - эта фраза вообще является цементирующей в отношениях Эксов. Единственный минус секса с бывшим - то, что он всегда почти идеален. Во-первых, не зря же вы бились ранее за то, чтобы донести до кавалера , что, как и с какой амплитудой вам приятно. Так что в техническом смысле юноша будет на высоте. А во-вторых, престижа ради, он наверняка постарается превзойти ваши самые смелые ожидания.

Ревность неизбежна

Девиз «Жизнь продолжается!», с которым мы выходим на свободу, к несчастью, отнюдь не женское ноу-хау. Мужчины, пережившие расставание, тоже не сидят, сложа руки, а распускают их наглейшим образом и скрашивают свое одиночество какими-нибудь тюнингованными блондинками (вместо того чтобы запереться в плохо отапливаемой келье и горевать о том, что потеряли нас). Уверена, вам удастся обойтись без мелочных придирок и упреков, чтобы не омрачать светлое чувство дружбы. Но друзьям же следует быть искренними, поэтому на вопрос, кто ему так настойчиво названивает, Экс может честно признаться: да, девушка, да, у них все хорошо, не считая того, что хомячок, которого они завели месяц назад, оказался морской свинкой. Итак, ваш выход. Что скажете? Ведь так легко навесить ярлык «Бывший» и так непросто примириться с мыслью, что этот мужчина уже не ваш.

По результатам опроса , проведенного немецким фондом исследования общественного мнения EMNID, 60 % мужчин и 43 % девушек хотели бы повстречаться с бывшим партнером на территории одной кровати. При этом каждый пятый мужчина полон решимости не ограничиваться дружеским сексом, а настроен возобновить отношения в полном объеме. Однако лишь каждая шестнадцатая из опрошенных дам согласится дать ему второй шанс.

…так же, как чувство беспомощности

Нет ничего стыдного в том, чтобы время от времени припахивать бывшего по хозяйственным нуждам. Друг, он, как в песне поется, - «в беде не бросит, лишнего не спросит». То есть, услышав ваше призывное: «Кукусик, в ванной трубу прорвало! Спасай!», не начнет канючить, что у него заседание правления, и задавать неловкие вопросы: мол, а что же ваш новый избранник - инвалид детства, раз не может справиться с подобной ерундой? Хороший бывший бросит все и примчится (в конце концов, не зря же вы торжественно сложили к его ногам свои лучшие годы/месяцы/недели). Экс качеством похуже выскажет все, что он думает по поводу эксплуатации человека человеком, и тоже приедет. И чем дольше юноша будет играть в «Чипа и Дейла, спешащих на помощь», тем с меньшей вероятностью вы когда-нибудь осознаете, что вызвать бригаду слесарей и сантехников проще, чем записаться на маникюр.

…и ненужное самокопание

Как только мужчины отправляются пастись на вольные хлеба, с ними начинают происходить чудеса преображения. Осмелюсь предположить: пока вы были вместе, некоторые поведенческие модели кавалера вас расстраивали, раздражали или вызывали приступы жесточайшей идиосинкразии, говоря проще, бесили. А тут Экс является к вам на свидание, простите, на дружескую встречу, щеголем и франтом, поражает богатством словарного запаса и совершенством манер. Может прийти на ум, что дело не в нем… а в вас. Выходит, все это время вы были для своего мужчины не лучом света в темном царстве, а ограничителем, тормозом и просто обузой. И попробуйте прогнать эту вредительскую, но какую-то уж больно правдоподобную мыслишку.

Факты

Британские психологи пришли к выводу, что партнеры, продолжающие общаться после расставания, рискуют повторно наступить на те же самые грабли. Среди Эксов, которые не просто дружат, но еще и работают вместе, вероятность сойтись стремится к 90 %.
Если вы никак не можете найти повод, чтобы сказать кавалеру «Прости-прощай», воспользуйтесь подсказкой Family Meditation Helpline. По данным этой организации, 42 % пар распадаются из-за измены , 29 % - из-за скуки, 22 % - по причине сексуальной неудовлетворенности друг другом, а оставшиеся жалуются на моральные издевательства или физическое насилие.
Сначала в Германии, а потом и в Минске открылись «Агентства расставания». Сотрудники фирмы свяжутся с вашим возлюбленным (лично, по телефону или напишут письмо) и в доступной форме объяснят ему, что теперь он Экс, а при необходимости еще и изымут у него ваши вещи. Тарифы на столь экзотические услуги разнятся: немцы берут по 20 евро за телефонный звонок, 50 евро за разговор с глазу на глаз, а братья-славяне 49 тысяч белорусских рублей за беседу тет-а-тет,10 тысяч за письмо и 25 тысяч за звонок. Для постоянных клиентов - скидки.
Если вы никак не можете найти подходящее место для того, где сыграть финальный аккорд в отношениях, отправляйтесь в Париж.

Испортите жизнь не только себе, но и ему

Давайте по-честному: зачастую мы держим бывших на коротком поводке в качестве запасных аэродромов. Сколько сердец мается в одиночестве, а тут под боком близкий, родной и давно прикормленный кандидат. Вы случайно можете прийти к выводу, что большего, лучшего и вообще другого (мужчины в частности и жизни в общем) вы попросту не заслужили. А с таким настроем построить новые здоровые отношения едва ли возможно.Чтобы запасной аэродром случайно не перешел во владение к конкурентам, на правах «настоящего друга» можно, к примеру, начать давать Эксу вредительские советы. «Катя отказывается готовить ужин? Гнать такую в шею, иначе разоришься на ресторанах и заработаешь язву!», «Свете 26 лет, и она все еще работает секретарем? Спорим, через месяц ты с ней заскучаешь», «А не слишком ли часто у Иры мигрени? Может, она фригидна?». Итого получается - два несчастных человека вместо четырех счастливых.

Чем ярче прошлое - тем неочевиднее будущее

Предположим, вы миновали, мужественно преодолели или нашли прелесть во всех вышеозвученных нюансах. Что ж, поздравляю, это действительно похоже на дружбу: Экс удовлетворяет ваши душевные, сексуальные и бытовые нужды, а вы великодушно умалчиваете о том, что он надругался над вашими чувствами и похитил молодость. И если вы рассчитываете, что к хорошему другу в лице Экса судьба подкинет вам в скором времени еще и прекрасного принца, то оставьте эти пустые надежды. Есть прекрасная фраза: «В полный стакан ничего не нальешь». На практике это выглядит так: новый кавалер окидывает взором сферы своего возможного приложения и видит - сытый блеск в ваших глазах, замененные лампочки и прикрученные полки, а заодно регулярно слышит про какого-то безотказного Павлика/Толика/Юрочку (что неудивительно - бывший так плотно присутствует в вашей жизни, что не упоминать о нем почти невозможно). Таким образом, вы, сами того не замечая, ударите потенциального кавалера по самому уязвимому месту - мужскому самолюбию. А, не чувствуя себя незаменимым или хотя бы элементарно нужным, принцы обычно не торопятся седлать белых коней.

Исследования показывают - бывшим любовникам гораздо хуже удается дружеский союз, чем друзьям, у которых никогда не было сексуальной связи. Пытаясь построить отношения на новой платонической основе, они в меньшей степени доверяют друг другу и желают найти свое счастье. Эти десять мотивов для дружбы с бывшими, скорее всего, приведут к взаимному разочарованию.

1. У вас общие друзья

Если ваша семья и друзья хотят, чтобы вы ради них оставались в дружеских отношениях, позволяя им таким образом избежать выбора, кого приглашать на свой день рождения, вы, скорее всего, пойдете им навстречу. Безусловно, это благородный шаг, сохраняющий видимость общей гармонии, но если это единственная причина, она недостаточна.

Вы имеете право отвечать отказом на любые приглашения, если не желаете видеть своего бывшего. И даже если готовы время от времени пересекаться, это не означает, что вы обязаны оставаться друзьями. Вероятно, первое время может быть непросто встретиться на вечеринке, как со случайным знакомым, по-прежнему ощущая, что он или она - важная часть вашего прошлого. Однако время делает свое дело, и ваша общая история будет постепенно растворяться в новых событиях и встречах.

2. Вы испытываете чувство вины

Если расставание произошло по вашей инициативе и бывший партнер переживает и настаивает на дружеской связи, то вы не хотите отказом причинить ему еще большую боль. Однако попытки врачевать раны своим присутствием способны нанести лишь большую травму. Это никак не поможет оставленному найти в себе силы двигаться вперед.

Если вы по каким-то причинам чувствуете себя виноватым, найдите возможность поговорить об этом и извиниться. Однако не превращайтесь в вечную жилетку, которая отныне обязана утешать и поддерживать.

3. Вы чувствуете себя одиноким

Расставание часто заставляет нас испытывать внутреннюю пустоту, чтобы заполнить ее, необходимо время. Если в субботу вечером мы чувствуем себя одиноко, то пригласить к себе бывшего партнера, которого так хорошо знаем, поужинать и посмотреть вместе фильм кажется более привлекательной идеей, чем выйти навстречу новым впечатлениям и знакомствам.

Однако это может привести к бесконечному возобновлению отношений, которые длятся короткий период и снова обрываются. Опасность того, что вы вступите в этот замкнутый круг, заставляющий в результате чувствовать себя еще более одиноким и неуверенным, не стоит временного комфорта одной ночи.

4. Вы хотите быть в курсе его личной жизни

Вам по-прежнему может быть больно думать о том, что бывший партнер найдет свое счастье с другим человеком. Оставаясь в дружеских отношениях, вы оставляете себе возможность следить за тем, как складывается его жизнь. Однако превращение в конфидента не пойдет на пользу ни вам, ни бывшему.

Начать романтизировать бывшего - ловушка, которая усиливает недовольство тем, чем мы обладаем в данный момент

Исследование журнала Men’s Health, в котором приняли участие 3000 человек, показало, что 85% регулярно проверяют страницу своих бывших любовников, 17% делают это раз в неделю. Такая слежка только усиливает чувство ревности и беспокойства. Если вам трудно преодолеть искушение быть посвященным в частную жизнь, лучше «отфрендить» друг друга. Как в виртуальном пространстве, так и в реальной жизни.

5. Вы идеализируете прежние отношения

Если у нас сложились новые отношения, но они нас не удовлетворяют, мы часто начинаем предаваться ностальгическим воспоминаниям о прежнем союзе. Начать романтизировать бывшего возлюбленного так просто - ведь отныне этот человек далеко, и мы не видим того, из-за чего когда-то расстались. Эта психологическая ловушка только усиливает недовольство тем, чем мы обладаем в данный момент.

6. Вы надеетесь, что бывший партнер изменится

Возможно, вы расстались из-за того, что бывший изменял или злоупотреблял алкоголем, но вам кажется, что, потеряв вас, он извлечет из случившегося уроки. Оставаясь друзьями, вы сохраняете связь и надежду на то, что сможете оказывать на него позитивное влияние.

В некоторых случаях, когда расставание было вашей инициативой и партнер этого не хотел, надежда на восстановление отношений может мотивировать. Вместе с тем, если ваш бывший почувствует, что завоевать вас слишком просто, то может лишь имитировать готовность к изменениям. Такая дружба приведет только к дальнейшим разочарованиям.

7. Вы рассматриваете бывшего как запасной вариант

Мы часто, не желая открыто признаваться себе в этом, поддерживаем отношения в надежде на то, что, если не найдем никого лучше, можно будет вернуться к прежнему партнеру. Не стоит и говорить, что этот подход нечестен. А для того, чтобы в вашей жизни открылась новая дверь, важно закрыть старую.

8. Ваш бывший не оставляет вам другого выбора

Вы не хотите оставаться друзьями, но бывший партнер продолжает преследовать, и вам кажется, что легче сохранять видимость отношений, чем сдерживать атаки. Вы имеете полное право прервать все связи, но в этом случае будьте тверды - вторая сторона должна понимать, что вы не уступите шантажу вплоть до обращения в полицию.

9. Он(она) по-прежнему любит вас

В этом случае совместно проводить время может быть для нас приятно - мы все хотим чувствовать себя любимыми. Однако это дает второй стороне ложную надежду. Даже если вам кажется, что вы честно объяснили, что хотите оставаться друзьями, любящий человек будет продолжать надеяться. Если вы не отвечаете взаимностью, то, вероятно, лучшее, что вы можете для него сделать, - удалиться из его жизни.

10. Вы любите его

Быть влюбленным, втайне надеясь вернуть прежние отношения, - одна из самых сильных мотиваций к тому, чтобы оставаться друзьями. И одновременно одна из самых опасных.

Если человек решил выйти из отношений с вами, то, очевидно, у него была на это веская причина. Пытаясь реанимировать любовный союз, вы только причиняете себе дополнительную боль. Постарайтесь больше времени проводить с друзьями, для которых вы любимый и значимый человек. Ваш бывший не из их числа.

Возможно ли оставаться друзьями?

Конечно. Если ни у кого из вас нет мотивов, описанных выше, и ваша дружба никак не влияет на новые романтические отношения. Ситуация, при которой вам одинаково комфортно в компании и с новым возлюбленным, и с бывшим, и они также при этом не испытывают напряжения - отличный показатель того, что вы можете оставаться друзьями.

Внутренние мотивы дружбы могут быть подчас скрытыми от нас - наша психика маскирует истинные намерения, представляя их самыми невинными. Поэтому, решая, дружить с бывшим или нет, старайтесь быть честными с самим собой.

Многие слышали при расставании сакраментальную фразу: «Давай останемся друзьями». Что это - реальное желание сохранить дружеские отношения или попытка сделать хорошую мину при плохой игре? Можно ли остаться друзьями после расставания?

На самом деле, однозначный ответ на вопрос, можно ли остаться друзьями после прекращения любовных отношений, дать сложно. Очень многое зависит от того, зачем именно вам предлагают (или вы предлагаете) сохранить дружеские отношения. Есть несколько самых распространенных вариантов:

у кого-то из партнеров еще остались чувства, и он надеется, что поддержание дружеских отношений поможет вернуть все, как было;
кто-то из партнеров (или оба) просто хотят создать видимость внешнего благополучия, чтобы показать окружающим, что они расстались, как цивилизованные люди;
оба партнера ценят друг друга и действительно хотят продолжать дружеские отношения.

В первых двух случаях у вас вряд ли получится остаться друзьями - это будет лишь видимость дружбы, а не настоящая дружба. А вот в третьем случае все шансы есть: вопреки распространенному стереотипу, вполне возможна, причем нередко самые хорошие друзья получаются из тех, кто в прошлом имел опыт романтических отношений друг с другом .

Однако чтобы остаться друзьями после расставания, нужно . Если уходит кто-то один, вряд ли у вас получится сохранить дружеские отношения . Тут возможна разве что «дружба из жалости», когда один из партнеров продолжает любить, а второй предлагает ему дружбу. Скорее всего, прежде чем бывшие влюбленные смогут общаться как друзья, пройдет очень много времени, если такой момент вообще наступит.

А вот если решение о расставании было взвешенным и обоюдным, без скандалов, взаимных упреков, дележа имущества и детей, то смерть любви вполне может означать рождение новой дружбы (или возрождение старой, если вы дружили, прежде чем начать встречаться). В этом случае важно объясниться перед расставанием , чтобы между вами не осталось никаких недоговоренностей.

Главное - помнить, что прошлое должно остаться в прошлом . Причем это касается не только ваших отношений друг с другом, но и общения с общими друзьями. Не нужно сплетничать с подругами, посвящая их в подробности ваших отношений, перешедших в новое качество: в конце концов, это касается только вас двоих. Даже если окружающие думают, что дружбы между вами быть не может, не нужно пытаться их переубедить. Пусть думают, что хотят.

Однако не стоит забывать, что дружеские отношения с человеком, бывшим вашей романтической привязанностью, могут помешать вам строить свою личную жизнь. Многие считают, что дружеские невозможны. А это значит, что, возможно, вам придется столкнуться с ревностью со стороны вашей новой второй половинки . Неприятная ситуация, согласитесь.

В этом случае, скорее всего, придется делать выбор и решать, что для вас важнее: дружеское («бывшей») или ваша новая любовь. Это не значит, что вам придется полностью пожертвовать дружбой. Просто важно правильно расставить приоритеты : все-таки друзей может быть много, а любимый человек (в подавляющем большинстве случаев) - только один, поэтому он всегда будет на первом месте.

Итак, если вас интересует, можно ли остаться друзьями после расставания, то спешим вас обрадовать: можно! Вот только дружба не рождается по мановению волшебной палочки. Над дружескими отношениями, как и над любыми другими, нужно работать. Важно убедиться, что у вас не осталось романтических чувств друг к другу, и оставить в прошлом все обиды . Тогда, возможно, родится та самая крепкая и бескорыстная дружба, которая бывает только у бывших влюбленных.

Итак, отношения разрушены, совместной жизни не получилось, «через годы, через расстояния» вместе идти уже как бы и не с руки. Нужно начинать новую жизнь. А для этого сначала расстаться со старой. Точнее со старым. Но только очень редкие — целеустремленные и сильнохарактерные — барышни могут это сделать в полном объеме. Гораздо чаще девушки не расстаются окончательно, а как бы откладывают мужчину про запас, переводя его в ту самую категорию «бывших».

Причем термин «бывший» говорит нам вовсе не о том, что человек ушел навсегда. Отношения продолжаются, и это просто новый статус. Каким словосочетанием девушка чаще всего обозначает своего еще недавно любимого, с которым вообще-то уже рассталась? Это «мой бывший». Обратите внимание, на первом месте именно «мой»! Это очень важный момент: например, никто и никогда не скажет про какой-нибудь просроченный и выброшенный на помойку кефир «это мой бывший кефир». А вот если он испортился, но все-таки остался стоять в холодильнике, то он, без всякого сомнения, по-прежнему «мой». И неважно, что срок годности давно вышел. Вы явно имеете на него какие-то планы: ну, может, масочку какую из него получится сделать...

Так и с пресловутыми «бывшими». Для женщины, которой от природы свойственно делать запасы, вполне естественно подсознательно создать запас из пришедшего в негодность мужчины. Мало ли, сгодится еще на что?

На что годится прошлогодний снег

О, «бывший» может очень даже много на что сгодиться! Помимо чисто хозяйственных нужд (забить гвоздь, передвинуть шкаф), он может быть, например, прекрасным собеседником, знающим о вас все. Вот так, понемногу, и начинается та самая «дружба с бывшим», которая ни рыба ни мясо, а одна головная боль… А тут на горизонте начинает маячить и секс с бывшим. Вечный сюжет, без которого Голливуд лишился бы доброй половины своих мелодрам. А что, такая дружба, всякое бывает…

В общем, бывший годится на все, кроме одного: он не может стать для вас полноценным мужчиной. Это имитация отношений. Чудесный вариант «собака на сене» — сам не берет и другим не дает.

Причем для некоторых мужчин такая ситуация очень комфортна. Захотел, например, внимания и общения — и вот он уже на правах «бывшего» стучится в дверь. Мы же друзья, не так ли? Понадобилась от него реальная помощь, а ему, допустим, лениво — он сразу в кусты, «я тебе ничего не должен, я бывший».

Впрочем, большинство мужчин очень не любит неопределенность, и слово «бывший» ненавидит лютой ненавистью. Это действительно немножко унизительно, когда на тебя вешают такой ярлык: получается, что ты вроде как использованный, б/у … Именно поэтому мужчины так от слова «бывший» и бесятся, причем все — и те, кто сами таковыми являются, и те, кто вынужден терпеть присутствие «бывших» в жизни своей любимой. Ну и в завершение вспомним любимую фразу циников: дружба — это то, чем мужчина и женщина занимаются до и после секса. Клубок проблем, и ради чего?

Сделать прошлое прошлым

После горячей любовной страсти дружить как-то не получается, это многократно доказано. Отложенный в долгий ящик мужчина часто становится тем самым чемоданом без ручки, который нести тяжело, а бросить жалко. В итоге нет ни нормальных отношений, ни возможности их выстроить с кем-то еще. Да и дружба какая-то получается с душком… Прямо скажем, дурацкая выходит ситуация: мужчина как бы есть, но его как бы и нет!

В этом и скрыт главный подвох: присутствие в жизни «бывшего», пусть даже время от времени, рождает ложные иллюзии, мешает развитию новых отношений и, в конечном счете, ничем хорошим не кончается. В общем, решение тут может быть только одно — прошлое нужно отправлять в прошлое, где ему самое место. Ведь если тащить его за собой, прикрываясь всякими отговорками про дружбу, то не хватит сил и времени на настоящее и будущее.

Что же могут посоветовать нам психологи по поводу «бывшего», который никак не исчезает из жизни? Главное, как всегда, осознать проблему и начать действовать. При этом, как ни странно, всякие энергичные действия, направленные на разрыв, вроде трагических эсэмэсок «прощай навсегда» и звонков в три часа ночи «забудь мой номер», не рекомендуются. И уж тем более не стоит устраивать многочасовых изнурительных выяснений отношений в режиме «кто кого перекричит».

Как ни странно, все эти замешанные на негативе показательные попытки оформить окончательный разрыв, напротив, провоцируют продолжение общения и еще глубже погружают в трясину прошлого.

Есть такой психологический парадокс: все, что вызывает сильные эмоции (пусть даже и негативные), привлекает и вовлекает нас. Но в этом же феномене скрыт и путь к спасению. Чтобы с чем-то расстаться — неважно, с мужчиной, воспоминанием или с предметом, который жалко выбросить, — нужно чтобы он потерял для вас актуальность. Проще говоря, перестал вызывать эмоции, как положительные, так и отрицательные.

Как этого добиться? Рецепты тут больше всего напоминают строгую диету. Главное, соблюдать режим и не позволять себе ничего лишнего. Ни одного звонка, ни одной эсэмэсочки. При попытках активных контактов с другой стороны — вежливый, но твердый отказ. Сначала будет трудно, эмоциональная зависимость как-никак. Как только возникает желание пообщаться — нужно срочно переключаться на что-то другое. А еще лучше на кого-то...

И если продержаться некоторое время, четко соблюдая этот режим, то очень скоро вы почувствуете себя окончательно внутренне свободной. В том числе от чувства вины из-за того, что «предали дружбу». И от множества других негативных ощущений, которые щедро дарит нам тяжкий груз из прошлого под названием «бывший»…