После школы я поступила на факультет журналистики. На втором курсе вышла замуж и перевелась на заочное: лень было ходить в институт.

Замуж вышла просто для того, чтобы уйти от родителей. Нет, я помню, что была сильно влюблена, но также помню собственные мысли перед свадьбой.

Курю во дворе и думаю: может, ну его, зачем я это делаю? Но деваться некуда - банкет же назначен. Ладно, думаю, схожу, а если что - разведусь.

Я почти не помню ту свадьбу: когда ушли родители, я стала пить водку с друзьями - и все, дальше провал. Провалы в памяти, кстати, тоже нехороший звоночек.

Будущий муж на тот момент жил в редакции газеты, в которой трудился. Мои родители сняли нам квартиру, и мы начали жить вместе.

Я всегда считала себя некрасивой и недостойной любви и уважения. Возможно, по этой причине все мои мужчины были либо пьющими, либо наркоманами, либо и то и другое вместе. Как-то раз муж принес героин, и мы подсели. Постепенно продали все, что можно было продать. Дома часто не было еды, но почти всегда был героин, дешевая водка или портвейн.

Однажды мы с мамой пошли покупать мне одежду. Июль, жара, я в футболке. Мама заметила следы от уколов на руке и спрашивает: «Ты что, колешься?» «Комары покусали», - отвечаю я. И мама верит.

О попытках бросить пить

Я воспринимала в штыки, когда кто-то намекал мне о моих проблемах с алкоголем. При этом считала себя настолько ужасной, что, когда на улице смеялись, я оглядывалась, уверенная, что смеются надо мной, а если говорили комплимент, огрызалась - наверняка издеваются или хотят занять денег.

Было время, когда я подумывала покончить с собой, но, совершив пару демонстративных попыток, поняла, что на реальный суицид у меня не хватит пороху. Я считала мир отвратительным местом, а себя самым несчастным человеком на земле, непонятно зачем здесь оказавшимся.

Алкоголь помогал мне выживать, с ним я хотя бы изредка чувствовала какое-то подобие мира и радости, но и проблем он приносил все больше и больше. Все это напоминало котлован, в который с огромной скоростью летели камни.

Он когда-нибудь должен был переполниться.

Последней каплей стала история с украденными деньгами. Лето 2005-го, я работаю на реалити-шоу.

Работы много, скоро запуск, пашем по двенадцать часов без выходных. И вот удача - в кои-то веки нас отпустили пораньше, в 20.

00. Мы с подружкой хватаем коньяк и летим снимать напряжение в многострадальную бабушкину квартиру.

После (я этого не помню) подруга посадила меня в такси и назвала адрес моих родителей. С собой у меня было что-то около 1200 долларов - деньги не мои, «рабочие», их-то у меня и украл таксист. И, судя по состоянию одежды, просто вышвырнул меня из машины.

Спасибо, что не изнасиловал и не убил.

Помню, как, в очередной раз отличившись, я говорила маме: может, мне закодироваться? Она отвечала: «Что ты выдумываешь? Тебе просто нужно взять себя в руки. Ты же не алкоголик!» Мама не хотела признавать реальность просто потому, что не знала, что с ней делать.

От отчаяния я все-таки пошла кодироваться. Мне хотелось отдохнуть от неприятностей, которые на меня то и дело обрушивались. Я не собиралась бросать пить навсегда, скорее устраивала себе трезвый отпуск.

О болевом пике

Я не задумывалась о ребенке (если честно, до сих пор не уверена, что материнство - это мое), но мама постоянно говорила: «Меня родили, когда твоей бабушке было 27, я тебя тоже в 27, пора бы и тебе рожать девочку».

Я подумала, что, возможно, мама права: я замужем, и к тому же все люди рожают. При этом я не спрашивала себя: «Зачем тебе нужен ребенок? Хочешь ли ты за ним ухаживать, нести за него ответственность?» Тогда я не задавала себе вопросов, не умела разговаривать с собой, слышать себя.

О жизни с трезвостью

Алкоголь - очень тяжелый вид отдыха. Сейчас я поражаюсь, как мой организм вообще все это выдержал. Я лечилась, пробовала бросать и снова срывалась, почти потеряла веру в себя.

Окончательно я бросила пить 22 марта 2010 года. Не то чтобы я решила, что именно 22-го, в светлый день весеннего равноденствия, я перестаю пить, ура. Просто это была одна из многочисленных попыток, которые привели к тому, что почти семь лет я не пью. Ни капли. Не пьет муж, не пьют родители - без этой поддержки, думаю, ничего бы не получилось.

Поначалу я думала примерно так: увидев, что я бросила пить, Боженька спустится ко мне на землю и скажет: «Юляша, какая же ты умница, ну наконец-то дождались, теперь-то все будет хорошо! Я тебя сейчас награжу как положено - будешь у меня самой счастливой».

К моему удивлению, все было не так. Подарки с неба не сыпались.

Я была трезвой - и на этом все. Вот она, вся моя жизнь - свет как в операционной, не спрячешься.

По большей части я чувствовала себя одинокой и ужасно несчастной. Но на фоне этого глобального несчастья я впервые пробовала делать другие вещи, например, говорить о своих чувствах или тренировать силу воли.

Это самое важное - если не можешь идти в другую сторону, нужно хотя бы лечь в ту сторону, сделать хоть какое-то телодвижение.

Эдгар Дега «Абсент». Фото с сайта liveinternet.ru

Несколько вопросительных знаков подряд

Они приходили на группу, которую я вела при храме. Всегда поодиночке, робко и тихо. Отводя глаза и пряча ладошкой рот. Как правило, с трудом выдержав единственный день трезвости. Смешные и неловкие: слишком много краски, слишком мало вкуса, а мода за время их отсутствия в мире людей мире успела убежать вперед
Первый их вопрос, есть ли здесь другие пьющие женщины? Или, быть может, все ходят в группу трезвости исключительно ради своих пьющих мужей? Ведь так обычно и бывает: муж пьет, жена сдерживает, как умеет, молится, плачет, ругается. Ведь так нам, женщинам, и положено: быть хранительницами домашнего очага и уюта, примером для детей, помощницами супругу, красавицами, умницами, хозяюшками.
Я знаю много женщин, которые бросили пить
Не у всех получается. Некоторые превращаются в настоящих чудовищ и кукуют одни в своем беспросветном болоте. Скажите, ходят сюда такие или я одна буду? Я тогда сразу же уйду. Ведь для нормальных женщин я – враг, я – пугало, мы по разные стороны баррикад. — Ходят, — отвечаешь, — конечно, ходят. Просто они, как и вы, маскируются, не хотят, чтобы догадывались. —
А смысл ходить сюда есть? – звучит главный вопрос. – Ведь женский алкоголизм, все знают — неизлечим.

Существо на тонких ножках

Фото с сайта videoblocks.com
Алкоголичка. Отчего-то ревнители политкорректности закрывают глаза на это слово. Быть может, из педагогических соображений? Такую ведь не щадить надо, а припечатать побольнее, чтоб неповадно было. Когда в прессе описывают зависимых женщин, тут непременно будут присутствовать тонкие синие ножки, глазки-щелочки, одутловатые багровые щеки, отсутствие зубов и адский запах из утробы. И очень часто – слово «существо».
Средний род призван подчеркнуть: алкоголичка предала свое главное предназначение – материнство. Женщине не положено пить, таким поведением она выходит из своей социальной роли, нарушая извечное табу. Отчасти из-за этого женский алкоголизм так демонизируется в общественном сознании, рождая антинаучные мифы, жуткие карикатуры и зловещие архетипы.
В реальности страдающие алкоголизмом женщины, как правило, выглядят вполне прилично. И когда, приходя на группу, новенькая, с которой мы начали рассказ, начинает приглядываться, даже ей непросто вычислить среди присутствующих товарок по несчастью. Женщины склонны скрывать – и весьма умело – свое пьянство. Прекрасный пол долго умудряется оставаться прекрасным в любых обстоятельствах. Он хитер, изобретателен, часто обладает актерскими способностями, к его услугам – грим и последние достижения косметологии.
У женщин, между прочим, запои случаются почти вчетверо чаще, чем у мужчин (82% против 22%). Не может быть?! Статистика не врет, а заодно предоставляет лишнее доказательство изощренной скрытности пьющего слабого пола.
Если вы мужчина и хотите заиметь первую-вторую стадию алкоголизма, вам придется пить обильно и ежедневно как минимум полгода, а если женщина – то всего три месяца
Тайное становится явным обычно, когда проблема зашла слишком далеко, и результаты налицо (на лице). И это на самом деле – зрелище неприглядное. Впрочем, объективно, алкоголизм отнюдь не более пагубно влияет на женской облик, чем на мужской, но просто нашей внешности придается большее значение. И, скажем, мятая одежда или нечесаные волосы, которые сходят с рук мужчинам, мужчинам, для женщины непростительны.

Этанол и слабый пол

Фото с сайта huffingtonpost.com

Женский алкоголизм, действительно, не лечится. Как и любой другой – то есть, мужской. Строго говоря, и самого понятия «женский алкоголизм» не существует. Есть одна болезнь – алкоголизм, хроническое заболевание, добиться при котором можно только ремиссии, но никогда – полного излечения. Став зависимым, человек остается таковым до гробовой доски – независимо от пола. Что никоим образом не означает, что он/она не может бросить пить. Просто «развязав», он неизбежно вернется на «своя блевотины» как евангельский пес, никогда не научится пить «как все» — культурно, без похмелья и запоев.

Другое дело, что развитие и течение болезни у слабого пола имеет ряд особенностей, и, описывая зависимость у женщин, авторы (медики, социологи, писатели и журналисты), неизбежно сравнивают его с «нормальным», то есть, с мужским алкоголизмом.

У женщин – почти как у коренных народов Севера — снижена активность желудочного фермента алкогольдегидрогеназы, расщепляющего этанол

Алкоголизм у женщин развивается быстрее, проходит тяжелее. Если вы мужчина и хотите заиметь первую-вторую его стадию, вам придется пить обильно и ежедневно как минимум полгода, а если женщина – то всего три месяца. (То, что не каждый ежедневно употребляющий становится алкоголиком – другой вопрос). Окончательно (третья стадия) женщины спиваются через семь лет регулярного употребления алкоголя, а мужчины - через 15.

Почему так происходит? Дело в том, что этанолу гораздо легче отравлять организм слабого пола (не зря все же нас так называют). Во-первых, когда женщина пытается пить наравне с мужчинами, концентрация спиртного у нее в крови оказывается гораздо выше – из-за того, что в женском организме меньше воды. Во-вторых, у женщин – почти как у коренных народов Севера — снижена активность желудочного фермента алкогольдегидрогеназы, расщепляющего этанол. В-третьих, алкоголь у нас всасывается быстрее – из-за гормональных особенностей. Очень опасно поэтому пить во время ПМС и менопаузы, когда так грустно и так хочется плакать.

Запиваем грусть-тоску, заливаем стыд

Спиртное для женщины – это прежде всего, антидепрессант и транквилизатор. Спросите алкоголика-мужчину, зачем он пьет – и он поведает вам целую историю, перечислит преимущества, расскажет о мужском пьянственном братстве, аргументированно объяснит невозможность прекратить. А женщина, скорее всего, будет лаконична: «Тошно жить». Мы прижигаем этанолом скуку, грусть, тоску, не случившееся личное счастье и – стыд.

Пьяница из «Маленького принца» Сент-Экзюпери был, скорее всего, женщиной. Помните: «Почему ты пьешь?» — «Потому что совестно» — «А почему совестно?» — «Совестно пить» — «Тогда почему ты пьешь»… И т.д. (цитата примерная).

Одна моя знакомая называла баночки с коктейльным пойлом, которые принимала ежедневно, «анестезийкой»

Стыдно, действительно. Женщина во хмелю способна наломать дров. Деградирует она быстрее мужчины. Ученые даже подсчитали: морально-нравственное падение у женщин развивается в 3-5 раз быстрее. Цифры, конечно, внушают массу вопросов: непонятны критерии этого падения, единицы скорости и глубины.

Ведь один и тот же поступок может с разной силой порицаться — в зависимости от того, человек какого пола его совершил. Это, конечно, правильно: девичью честь, женскую гордость, приличия и, главное, заповеди никто не отменял. Правда, последние две категории не имеют половой принадлежности. Но и прощение, снисхождение – тоже вещи универсальные. Тем более, когда речь идет о больном (а значит, и страдающем человеке). Но не об алкоголичке.

Даже жалость к ней мимолетна и смешана с отвращением: «поделом». И от этого жизнь становится еще невыносимее. Выход известен. Одна моя знакомая называла баночки с коктейльным пойлом, которые принимала ежедневно, «анестезийкой». Замкнутый круг, как на той крошечной планетке, где жил Пьяница из «Маленького принца».

Но есть и хорошие новости. Разные участки мозга не одинакового поражаются этанолом. И если нарушения эмоциональной сферы (в основном, депрессия), у женщин встречаются чаще, чем у мужчин, то наши память с интеллектом страдают намного меньше и медленнее. Кора у наших мозгов крепче что ли… А если так – не все потеряно.

Не верьте мифам!

То, что женский алкоголизм неизлечим, — не просто миф. Это миф зловредный. Он еще больше унижает образ пьющей женщины – она уже не человек. И если даже не успела деградировать до конца, то путь один, туда, на дно. Этот миф лишает женщину надежды, ведь все знают, что ей никогда не удастся бросить. Оттого и бросают часто – ее. Бросают сильные мужчины, уверенные, что ничем не могут помочь, и надо заботиться о себе.

Бросив пить, женщина становится надежнее мужчины

Я знаю много женщин, которые бросили пить. Кто-то вышел замуж, кто-то поменял профессию, очень многие получили образование, подавляющее большинство стали ходить в храм (крестились, венчались), рожали детей. Некоторые сами начинали вести группы трезвости. Другие, помоложе, отправлялись путешествовать, гоняли на мотоцикле, рассекали волны серф-доской, писали книги – делали все, чтобы наверстать едва не упущенную жизнь, которая вдруг снова стала разноцветной.

Знаю и изрядное количество семей алкоголиков, где пить бросила только жена и осталась рядом со своим пьющим мужем в надежде спасти и его.

Да, бросив пить, женщина становится надежнее мужчины. С ней не страшно идти в разведку. Быть может, причиной – стыд, через который ей пришлось пройти. «Блевотины», на которые не хочется возвращаться, гораздо непригляднее. Ужас – ужаснее. И если мужчина в ремиссии, смачно вспоминающий о пьяных подвигах, рассказывающий о них смешные истории – явление достаточно распространенное, то женщины, как правило, избегают всего, что может напомнить о прошлой жизни. Слишком стыдно, слишком больно, слишком не самими собой были они тогда.

Чудо из чудес

И еще зеркало. Одна из самых удивительных и прекрасных вещей, которую мне доводилось видеть в жизни – это бросающая пить женщина. Сначала, на ней появляется какой-нибудь бантик, белый воротничок или просто одежда вспоминает о существовании утюга, а прическа – ножниц.

Следующий этап не очень приглядный. Впрочем, и пациентки пластических хирургов сразу после процедур выглядят ужасающе. Постепенно, а потом как-то враз спадает опухлость, обвисает кожа, появляются морщины — наша царевна неспешно сбрасывает с себя лягушачью шкурку. Но уже светлеет взгляд, в нем появляется решительность и вера. Если говорить о фазах выздоровления, это самый сложный этап. Сейчас ее мучает бессонница, угрызения совести, набрасывается депрессия, усталость, сейчас ей очень тяжело. Превращения только в сказках случаются быстро.

Мужики в это время срываются чаще. Они молча и мрачно уходят в запой. Женщины кричат: «Не могу!» — и продолжают бороться. Одна моя хорошая знакомая, женщина в годах, просто хватала с полок книжки и читала, читала все подряд, сначала без разбора, потом обратилась к русской классике.

«Ведь я когда-то была совсем другой, — говорила она. — Я много читала, я ходила в театр и на выставки». Она говорила и не замечала, что уже снова стала другой. И лягушачья кожа отправилась на костер, а по лицу никто бы не сказал, какому хобби она предавалась недавно вместо чтения. Чудесное преображения. И вот уже новички, приходя на группу, косятся с недоверием: неужели и N когда-то пила?!

Я подробно описываю этот случай лишь потому, что то чудо было первым, произошедшим на моих глазах, а после я уже ждала, когда увижу это снова. И радовалась всякий раз, когда на группу приходила новая будущая принцесса. Алкоголичка. Робкая и одинокая, пока еще верящая в мифы, но не в сказки.

Любовь, алкоголь, сумасшествие и другие детали будней жены алкоголика.

Есть много историй об алкоголиках, но мало кто говорит о людях, которые с ними живут. И уж тем более мало кто говорит, что такое созависимость и что с ней делать.

ИСТОРИЯ ТАТЬЯНЫ

Я на момент знакомства с Лешей была в отношениях: мы с моим молодым человеком встречались больше трех лет, все шло к свадьбе. Но мне все время казалось, что что-то не так. Он очень хороший парень, замечательный, добрый, очень меня любил. Но у меня не было таких чувств, как в кино. А в 19 лет хочется именно такого. В этом возрасте кажется, что жизнь у тебя как кино. И я все время думала, что мне хочется опять почувствовать такую влюбленность, когда коленки дрожат, «бабочки» в животе. Ну и «накаркала» сама себе.

Любовь

Познакомились с Лешей мы на Новый год. С молодым человеком не получилось отметить, поэтому я встречала с родителями. Было скучно, и я поехала обратно домой, а по дороге решила зайти в магазин. Там я встретила старого знакомого, который жил рядом со мной. Вот он и пригласил меня к себе в гости, где отмечал праздник с друзьями. Ну, я и пошла. Там я Лешу и увидела.

На Новый год все выпивают, а я человек совсем не пьющий. И все было здорово, классно, с песнями и гитарой. Ничего как такового не было, но искра между нами проскочила. Человек интересный, на 10 лет меня старше. Образованный, умный, интеллигентный, начитанный, столько всего знает, играет на гитаре.

Встретили Новый год, начали общаться, дружили. Но в какой-то момент я поняла, что просто дружить с ним больше не могу. Рассталась со своим молодым человеком, совесть жутко мучила, он ведь очень хороший парень и ни в чем не виноват. И начала встречаться с новым возлюбленным. До меня он, кстати, уже был женат.

Алкоголь

Через два месяца я поняла, что у Леши есть серьезные проблемы с алкоголем. Поняла я это не сразу: новогодние праздники, Рождество, Старый Новый год. Как-то не особо замечалось в компании. Он на тот момент не работал, а у меня какой-то комплекс спасительницы. Я подумала: «Бедненький. Надо спасать, помогать». И вот я как дура забила на все: родственников, друзей, уговоры, учебу. Я вся бросилась туда. Он сам не из Минска, жить вместе не получалось. Я работала здесь, а он там у себя не работал.

Изначально Леша жил в Минске у друга, через которого мы познакомились. То, что друг «на стакане», я знала давно. И я поняла, что нужно увозить моего возлюбленного куда угодно, хоть обратно к нему домой, лишь бы подальше от этих тусовок. Думала, что он у себя дома будет под присмотром родителей, найдет работу, станет меньше пить. Ну, и ближе к лету я его убедила уехать.

Он из многодетной семьи, самый младший, их трое. Отец у него замечательный, потрясающий мужчина, воспитанный, держит себя. А мать совсем алкоголичка.

И вот так началась самая тяжесть. Это сейчас, спустя четыре года, кажется, что ну вот что там такого тяжелого было? Молодая, здоровая, отпахала пять дней на работе, вечером в пятницу собрала два пакета жратвы, села на электричку и поехала к возлюбленному. Еды у него не было, потому что он все еще нигде не работал, а родители все время на даче. Приехала туда, наготовила, убрала, постирала, организовала досуг за свой счет. Я тогда и в кредиты влезла, потому что еще и за учебу надо было платить. И сессию одну завалила, но выкарабкалась. Все эти вытягивания из запоев, уговоры, слезы, плач, мольбы. А родители на меня вопят, мол, сумасшедшая.

Потом на какие-то периоды вроде становилось легче, он устраивался на какую-то работу то здесь в Минске, то там у себя. И вроде работает и меньше пьет.

Когда ты живешь и общаешься с алкоголиком, ты его состояние чувствуешь даже по телефонному разговору. Он понюхал пробку от пива, а ты уже понимаешь это по тому, как он говорит, дышит, берет трубку.

Вроде как договариваемся, я плачу, молю, он обещает не пить, сделать для этого все. Его хватало всегда ненадолго. Я как-то посчитала, и получилось, что он не пил вот совсем ничего - к ряду максимум дня четыре. Всегда что-то было: то бутылочка пива, то шашлыки, то день рождения, то еще что-то.

Он не признавал проблемы: «Я, если захочу, могу бросить, для меня это не проблема». Да я тоже, если захочу, могу похудеть. А на самом деле не могу. Потому что я слабовольная и люблю жрать. Я его и к бабкам пыталась завести, к врачам, кодироваться, но он ни в какую.

Были моменты, когда я ходила в его компании, чтобы хоть как-то его одергивать, ограничивать. Мне не доставляло никакого удовольствия находиться в этих клоповниках и гадюшниках. Но не могла бросить, потому что совсем не понятно, что может случиться. Какие-то элементарные вещи строила на доверии. Он, например, едет с друзьями куда-то, ясное дело не бабочек с сачком ловить, и мы договариваемся, что пить он будет как-нибудь по-божески. Он обещал, что все будет хорошо, но в итоге приезжал в ужасном состоянии. Обычный бомж, который помоется под дождем, выглядел бы чище и красивее. Вонь каждый раз была страшная. Я брала его в охапку, тащила домой, мыла, откармливала.

Сейчас, да и уже тогда, 4 года назад, когда эта история закончилась, я поняла, что пить или не пить - это выбор человека. Важно, чтобы человек признал, что у него есть проблема, что с этим нужно справляться. А когда человек не понимает, никто - ни любовь, ни деньги, ни карьера - его не остановят. Сейчас я понимаю, что мое мнение никого не волновало, меня ни в грош не ставили, мои чувства и эмоции тоже. Никого не волновало, что я плакала, просила, не спала ночами. Он на работах работал по месяцу: поработал, получил зарплату и запил. Потом он на работу тоже ходил, но ходил пьяным. Его просили увольняться, потому что никому не нужен такой работник.

В 20-21 год было ощущение того, что ты бьешься головой о стену, и все без толку. Были моменты, когда я пыталась показать ему, как это ужасно, пару раз сама напивалась до ужасающего состояния, как он. А ему было безразлично. Он совершенно спокойно отпаивал меня чаем - и все на этом.

Свадьба

Так тянулось больше года, а потом он предложил пожениться. И мне в этот момент нужно было бы подумать, включить мозги. Какая женитьба, когда человек не работает нормально, пьет? Но юношеский максимализм и вера во что-то светлое и чистое сделали свое. Он же мне пообещал исправиться, мол, как только поженимся, он завязывает, хочет этого, мечтает.

Свадьбы как таковой не было. Мы просто расписались, посидели у него дома с его родными, и все. После этого, естественно, отмечаем. И так тянулось день, второй, третий, неделю, три недели. И ничего не поменялось. Я начала превращаться в такую жену-пилу, которая постоянно капает на мозг. Я ему: «Не пей!» А он пьет. И когда я не пилю, он тоже пьет.

В конце лета 2010 года он уезжал с друзьями по Беларуси на две недели, с палатками. А после этого я планировала отпуск на конец лета, после своего дня рождения, чтобы еще на две недели с ним уехать куда-нибудь отдохнуть вдвоем.

И вот он вернулся. Я иду его встречать. Лето, тепло, я в платье, молодая, красивая. А он уже стоит там. Я сразу его не узнала. В метрах двух от него я услышала эту вонь, перегар. Увидела, какой он страшный, заросший. И первой моей мыслью было просто пройти мимо. Ведь стоят люди, все смотрят. Но опять взыграло чувство жалости, желание его спасти.

Поволокла его домой, отмывала, откармливала, два дня не давала пить ничего алкогольного. И на третий день у него случился эпилептический приступ. Я испугалась настолько, что у меня просто тряслись руки, я кричала. Спасло только то, что у моей одногруппницы в институте была эпилепсия и она всем, с кем общалась, сказала, что нужно делать, если у нее случится приступ. А у людей, которые долгое время пили, а потом резко перестали, бывает примерно такое же. Он упал, вытянулся в струну, тело напряжено, пена изо рта, глаза закатились. После испуга я все же взяла себя в руки, разжала ему зубы, вставила в рот блокнот, зажала голову, чтобы он не бился ей о пол, брызгала водой, вызвала скорую.

После этого был самый большой период воздержания от алкоголя - 4 дня.

Конец. Почти

Потом на время стало даже как-то лучше. Он нашел себе более-менее нормальную работу. Даже взял себя в руки. Совсем пить не перестал, но стал меньше употреблять, перестал нахлебываться в будние дни. Лето 2012 года. Снова мой день рождения, снова говорю, что отпуск проводим вместе. Он в июне опять уезжает с друзьями на две недели с палатками и пропадает. Через месяц после его отъезда его начали искать и родители, и начальник. Никто не мог его найти. Я за все это время до него так и не дозвонилась, и никто не мог дозвониться.

И вот как сейчас помню. Четвертого числа я рыдаю, пытаюсь дозвониться. Ночью ложусь спать, у меня мокрая подушка, я плакала всю ночь. Я проснулась часов в 11 утра пятого августа, солнце светит прямо в комнату. Я выхожу на балкон и вижу, что мир вокруг такой классный, погода хорошая, приятное тепло, дети веселятся, смеются, парочки гуляют, держась за руки. И в этот момент до меня доходит, что мне всего 23 года, а я тут сижу и не понимаю, что происходит с моей жизнью. Я из-за него чуть институт не потеряла, восстановилась просто волевым усилием. Я поняла, что трачу свою жизнь на человека, которому это не нужно. В одну ночь все изменилось. Как гнилая ветка на дереве, которая болит, ноет, но ее не ломают, потому что еще живая. А в один момент она ломается сама. И сразу стало так легко и понятно.

В воскресенье он мне позвонил - трезвый: «Котик, только не подавай на развод. Я уже еду домой. Давай поговорим». Вот откуда он узнал?! Мы договорились о встрече на следующий день, но с одним условием - он придет трезвым, как бы его ни трясло, как бы ему плохо ни было.

Я его ждала три с половиной часа. Благо там недалеко жили мои родители, и я могла пойти к ним ждать его звонка. Позвонил, сказал, что едет. Когда открылись двери автобуса, мне навстречу выплыло нечто. Я просто сказала: «Было условие, ты его не выполнил. Всего хорошего». Развернулась и ушла. На следующий день я поехала и подала заявление на развод.

Суд. Конец

Первый суд назначили через месяц. Он пришел и сказал, что не даст мне развод. А судья - его сосед. Дали только два месяца на примирение. Мы много говорили. Я предложила ему развестись, но при этом попробовать все еще быть вместе, потому что для меня этот штамп в паспорте важен, я не хотела быть ему чем-то обязанной, хотела иметь возможность послать его ко всем чертям в любой момент.

И мы продолжили как-то общаться. Иногда ходили вместе с друзьями на какие-то мероприятия, на шашлыки. Договаривались, что он не будет там напиваться, максимум - 0,5 пива и бокал вина. И, когда подходил к концу этот лимит, он открывал еще бутылку пива или наливал себе рюмку крепкого алкоголя, который там был. При этом он смотрел на меня с таким победным взглядом, мол, «и вот ничего ты мне не сделаешь». Это повторилось пару раз, после этого я перестала с ним видеться. Он звонил, кричал, что больше не будет пить. Но я уже не верила, вообще. Я ему давала столько шансов.

Буквально спустя пару месяцев я встретила своего нынешнего мужа. С первого дня ему все честно рассказала, что еще не разведена. И мы стали жить вместе через неделю-две. А бывший муж звонил, все еще пытался убеждать в чем-то, говорил даже, что, если я забеременею, он готов принять и меня, и ребенка. Мне уже это казалось забавным, боли никакой не было.

На втором суде он мне тоже развода не дал. И если на первом он говорил, что будет пытаться меня вернуть, то на втором сказал: «Я буду трепать тебе нервы столько, сколько это будет возможно». Правда, потом звонил, извинялся. Даже после развода он звонил несколько раз, пытался узнать, почему я его бросила, обвинил меня в меркантильности, что я просто нашла себе богатенького. Звонил еще пару лет в свой день рождения и возмущался, почему я его не поздравляю.

Новая жизнь

А сейчас у меня есть любимый муж. Он, конечно, может пару раз в год сильно напиться, но только по особому случаю, и может выпить пива на выходных, но исключительно дома. И у меня нет огромного желания запрещать ему это. Он свой выбор сделал.

Когда тебя не слышат, когда тебя убеждают в том, что проблемы нет, даже если она слишком очевидна, когда тебе грамотно объясняют, что ты дура и просто ничего не понимаешь, но ты уверена, что проблема есть, значит, ты права.

Наркоманы и алкоголики - такие забавные люди. Они тебя крепко держат. Они обещают, держат на крючке. Когда они чувствуют, что ты начинаешь срываться с этого крючка, они как-то проявляют себя, ведут себя лучше, чтобы у тебя снова появилась надежда на лучшее.

КОММЕНТАРИЙ ПСИХОЛОГА

Это классическая история нашего времени, - считает Наталья Олифирович, семейный психолог, кандидат психологических наук, автор ряда учебников по семейной психотерапии.

Почему женщины выбирают «плохишей»

Мужчина, который рядом, который просто заботится, просто любит, просто создает комфортные условия для жизни, кажется скучным. Почему так происходит? Во-первых, потому что СМИ постоянно показывают нам какие-то романтические истории, о «бабочках в животе», не рассказывая о дальнейших гусеницах в голове. Девушка, находясь в отношениях, все время думает: тот ли это мужчина, является ли он мужчиной ее мечты, правда ли ей с ним хорошо.

Во-вторых, очень частой является ситуация, когда у девочки в семье все время были какие-то мексиканские страсти. Например, мама с папой сначала очень сильно ругаются, но потом период скандала чередуется с периодом любви и нежности. Тогда девочка думает, что такая модель прекрасна, а жизнь с нормальным здоровым мужчиной такую девочку никаким образом не стимулирует: «Эй, хороший парень, отойди. Ты мешаешь мне смотреть на придурка позади тебя».

А третье - это, конечно, неустойчивость самой девушки, которая не очень знает, чего она хочет, и колеблется, потому что она еще незрелая, маленькая и эмоционально не выросшая. Она не понимает саму себя: то ли она хочет встречаться, то ли она хочет замуж, то ли она хочет просто получить какого-то необычного внимания или приключений.

В ситуации нашей героини работает первый фактор - окружающая среда и СМИ. Она знакомится с мужчиной, который западает ей в сердце, она чувствует какую-то искру. Что ее зацепило? То, что он много чего знает, интеллигентный, играет на гитаре. Мы не видим здесь ни слова про критерии, которые нужны для долгосрочных отношений: заботливость, способность находиться в близости, внимательность, тактичность, надежность. И интересно, как героиня описывает то, что происходит. Она только после месяца отношений замечает, что ее мужчина выпивает. Ей больше 18 лет, она и в детстве читала сказку про сестрицу Аленушку и братца Иванушку, знает, что, если козел пьет из копытца, его почти не остановить и только в сказках его можно как-то напугать и успокоить. А в реальности этого не бывает.

Но она тоже очень красиво себя описывает: «У меня есть комплекс спасительницы». И она начинает его спасать. Что интересно, девушка в этот момент полностью уходит в измененное состояние сознания: когда человек резко меняет образ жизни, порывает с какими-то старыми и значимыми связями, с членами семьи, с важной профессиональной или учебной деятельностью.

Почему партнерши алкоголиков сами «в неадеквате»

В таких случаях мы говорим, что он в неадеквате. И, что интересно, в отношениях с алкоголиками женщины становятся реально неадекватными. Многие исследования показывают, что личностный профиль алкоголика практически идентичен личностному профилю созависимого, то есть того, кто его спасает.

Как это происходит? Идет идентификация, подражание, заражение, формируются определенные способы взаимодействия. И человек, который спасает, постоянно пребывает в нескольких мирах. Он, с одной стороны, великодушный спасатель, который дарит другому жизнь, а с другой - «жертва обстоятельств», которая не может жить своей жизнью. И, постоянно находясь в таком расщеплении, человек в течение длительного времени может жить в совершенно нереальной ситуации, которая при этом очевидна для всех окружающих. Но у него самого работают разные защитные механизмы.

У героини очень много отрицания. Девушка все время отрицает сложности, которые у нее возникают, отрицает собственное бессилие и неспособность вылечить, спасти партнера. Она очень красиво расписывает его семью. Говорит, что у него мать-алкоголичка, а это уже фактор риска. Если ваш партнер из семьи, где были алкоголики, вам все время придется держать руку на пульсе, потому что у него практически не было шансов вырасти нормальным здоровым человеком.

Героиня вытягивает своего мужа из запоев, пытается его спасать, а родители ей говорят, что она неадекватная. Это очень напоминает попадание в секту. У родителей в таких случаях есть выход. Они начинают «вытягивать» из секты, есть даже специальные психологи - специалисты по выходу. Но, когда человек начинает жить с алкоголиком, очень часто родственники вначале пропускают момент, когда он вовлекается в эту «секту». А когда они опомнились, человек уже там полностью погружен в эти процессы. Это же происходит с нашей героиней.

Дальше идет череда циклов: то он чуть-чуть работает и меньше пьет, то снова возвращается к прежнему. Мы видим, как она становится созависимой. Слова героини «его состояние чувствуешь даже по телефонному разговору» - это уже такая эмоциональная гиперчувствительность к партнеру-алкоголику, такая эмоциональная включенность, какая может быть только у матери к ребенку. И, по сути, у девушки исчезает собственная жизнь. Да, очевидно, что у нее проявляются все классические признаки созависимости.

Белорусы живут в травматических отношениях всей страной

Если посмотреть на историю нашей страны, ну скажите, у кого были хорошие, достаточно состоятельные и психологически грамотные родители, которые понимали, как важны первые три-четыре года жизни ребенка, кто старался, если сам не может проводить время с детьми, находить каких-то достойных своих заместителей? У нас нет института нянь, у нас есть институт детского сада с вечно нервными и утомленными воспитательницами. Поэтому в нашей стране практически нет того, что называется людьми с хорошей здоровой привязанностью.

Именно поэтому у нас очень много алкоголизма, очень много достойных, умных, красивых женщин, живущих с недостойными мужчинами, очень часто достойные мужчины живут со скандалистками и психопатками, у нас очень много травматичных отношений, и так из поколения в поколение проявляются старые и наслаиваются новые травмы.

И потом социум начинает писать какие-нибудь прекрасные тексты о том, как женщинам, живущим с алкоголиками, надо их бросить и жить своей жизнью. Если бы они это могли, они бы это сделали. Но, к сожалению, они этого не могут, пока не происходит внутренний щелчок, женщина не оказывается на грани жизни и смерти.

Конечно, такие женщины нуждаются в помощи специалистов. Потому что все созависимые отношения поддерживаются социумом: считается нормальным гендерным поведением женщины забота о мужчине, включенность и самоотверженность в семейной жизни, готовность жертвовать собой и своей карьерой ради мужа и детей, покладистость, сниженная социальная активность. В более благополучных финансово развитых странах таких ситуаций гораздо меньше: люди с алкоголизмом становятся изгоями общества. У нас же эта проблема достигла таких высот, что выходит за рамки психологии и медицины, это огромная социальная проблема.

Что делать, если ваш родственник - муж или жена алкоголика

Родственникам такой девушки очень рекомендуется с ней вначале просто поговорить. И поговорить так: приехать, посадить и сказать «я тебя люблю», рассказать что-то из прошлого опыта, из воспоминаний, о каких-то надеждах, сказать: «Я хочу, чтобы ты жила, хочу, чтобы ты перестала тратить свою жизнь на этого человека, очень хочу, чтобы ты вылечилась». И порекомендовать пойти в группу анонимных созависимых.

Есть различные реабилитационные программы для алкоголиков, в такие центры можно поехать вместе с созависимым родственником, чтобы проконсультировали и подсказали. Задача родственников - быть бдительными, потому что такая ситуация может произойти в любой момент.

Если на Западе, например, человек несколько раз напился и буянил, добрые соседи позвонят в полицию, его и арестуют, и объяснят, как правильно себя вести. А у нас, к сожалению, люди очень часто остаются один на один со своей бедой. У нас милиция часто даже не хочет ехать по таким вызовам, потому что очевидно, что такая созависимая женщина звонит, когда включаются ее ужас и отчаяние. Но, когда наряд приезжает, она снова надеется на хорошее и говорит: «Нет, спасибо, не забирайте». У нас очень сложно подключить органы, которые могут оказать помощь, да и сами женщины зачастую не способны выдерживать это напряжение и пробовать менять жизнь своих мужчин.

Я считаю, нашей героине в этой ситуации еще повезло, она отделалась малой кровью и вовремя поняла для себя все, справилась: ее не били, не насиловали, она не осталась одна с детьми, у которых покалечена психика. И я бы хотела обратиться ко всем женщинам, которые продолжают жить и терпеть: на самом деле у вас есть выбор. Я понимаю, что всегда есть какие-то объективные причины: нет денег, страшно, некуда идти. Но на самом деле есть руки и ноги, нет войны, и можно получить дополнительное образование, и можно найти людей, которые поддержат. Главное - поверить в себя.

Для этого нужна внутренняя работа. А иногда проще остаться жить с алкоголиком, потому что страх остаться одной настолько огромен, что останавливает и не дает менять свою жизнь. Но мы все можем это сделать - по маленькому шагу, преодолевая страх, отчаиваясь и снова обретая надежду, падая в пропасть и цепляясь за малейшую опору. Главное для человека, попавшего в сложную жизненную ситуацию, - не переставать верить в себя. И эта история - лучшее тому подтверждение.

Фото: theleoisallinthemind.tumblr.com.

Он рисовал мне звезды на небе, заплетал косы « дракончиком», учил прыгать с парашютом и готовить пиццу, каждый день готовил ужин, целовал пальчики на ногах. Талантливый, привлекательный, спокойный. Такие вещи делал своими руками, казалось, он умеет вообще все – и гвоздь забить, и дом построить. Все подруги мне завидовали, моя мама не могла на него нарадоваться, а я – надышаться им. Это была любовь.

Ложь – первый звоночек

Да мы выпивали вместе, наверное, как все. Новый год, день рождения, 8 марта, День влюбленных, бутылочка вина за ужином, горячий глинтвейн холодным зимним вечером, освежающий мохито жарким летом. Ну, а кто не выпивает в нашей стране?

Потом я стала замечать вранье. На пустом месте. Он врал, что был в одном магазине, а в чеке было написано, что в другом. Врал по-крупному и по-мелкому, врал даже тогда, когда не имел от этого никакой выгоды. Просто по привычке. Это был первый звоночек.

Потом было первое исчезновение, после незначительной ссоры, пошёл в магазин и пропал, телефон выключил, вернулся выпивший. Периодически до меня доходили слухи, что у моего мужа и раньше были проблемы с алкоголем, что из-за этого его увольняли с работы, что родители регулярно разыскивали его по всему городу, что его отец тоже был алкоголиком… Но любовь слепа, и так сильна вера в хорошее, ведь со мной он был любящим и заботливым. Как такой человек может предать? А потом я забеременела и пить перестала. А он нет. Последовали запои, один за другим, сначала один день, потом два, потом неделя, две недели… В перерывах он говорил, что не понимает, что с ним происходит, обещал, что этот раз был последним, просил прощения, клялся в любви. Жизнь превратилась в кошмар. Каждый день я засыпала и просыпалась с одной мыслью « напьётся он сегодня или нет». Тревога, страх, отчаяние, злость, раздражение, обида, боль, жалость к себе стали моими постоянными спутниками.

Алкоголизм не проходит, как насморк

Тот, кто не сталкивался с алкоголизмом в своей семье, может сказать: зачем терпеть, гнать его в шею и делов-то ! Так же считала и я, до того, как столкнулась с пьянством в своей семье. Длительное отрицание алкоголизма, надежда на чудо, вера в то, что проснется совесть – всё это может держать женщину возле алкоголика годами. Специалисты говорят, что алкогольные браки вообще самые долговечные, женщины по 10-20-30 лет мучаются, терпят, прощают и верят, что что-то изменится. Психолог Центра по проблемам зависимого поведения « Двенадцать шагов», кандидат психологических наук Ирина Замарёхина объясняет этот феномен так: « Первый аспект: это отрицание проблемы. Многие женщины убеждены в том, что алкоголизм может пройти как насморк. Поэтому смиренно ждут, что всё наладится, он (зависимый) всё осознает, и всё будет как раньше. Это иллюзия, в которой находит свое спасение созависимый человек. Алкоголизм – это заболевание и с медицинской и с психологической точки зрения, и оно неизлечимо. Верить в то, что это слабая воля или дурная привычка можно долгое время. Некоторые жены, даже похоронив своих алкоголиков, не желают признавать факт алкоголизма. Находят множество причин объясняющих употребление (у него тяжелая работа, он устает, он вырос в детском доме и т.д. ).

Второй аспект обуславливается моделью семейных взаимоотношений при наличии в ней родителей алкоголиков. Девушка, которая воспитывается, например, отцом алкоголиком, переносит эту модель взаимоотношения с мужчиной в свою семейную жизнь. Такие отношения для нее являются образцом, поэтому она считает, что это нормально жить с алкоголиком и любить его. Любовь в ее подсознании неразрывно связана с болью и страданиями. Многие женщины удивляются, когда видят, что трезвый до сего времени муж – спивается. Они не замечают, что на бессознательном уровне формируют деструктивную модель взаимоотношений, в которой мужу ничего не остается, кроме как пить.

Те же, которые осознают роль своего участия в алкоголизации мужа, могут ещё долгое время бороться, вытаскивать его из пропасти, забывая о себе и о детях. А когда понимают, что все эти попытки тщетны, бывает уже поздно. На себя сил нет и дети упущены».

Раздвоение личности

Я начала искать информацию, что делать, если муж пьёт, как вести себя, чтобы он пить перестал, и есть ли надежда. Наткнулась на новое для себя слово « созависимость». Прочитала фразу « алкоголизм – это семейная болезнь». Масса историй в интернете, в жизни знакомых и подруг напоминала мне мою личную историю с незначительными поправками. Всё это время алкоголизм моего мужа прогрессировал, исчезли первые вещи, было пропито моё золото, отнесён в ломбард первый фотоаппарат. Конечно, я перепробовала все классические методы, которые были мне доступны: уговоры, мольбы, просьбы, угрозы, шантаж. Он давал клятвенные обещания, писал расписки, расписывался кровью, даже кодировался. Не помогало ничего. Его родители, да и он сам, винили в этом меня: « Если бы вы не ругались, он бы не пил», — говорили они, умалчивая о том, что он начал пить ещё подростком, наглядно показывая, что материнская любовь самая слепая на свете. Если перед запоем у нас не было ссоры, тогда они находили других виноватых: « Это друзья его спаивают всЁ время» или « На работе несправедливо обошлись, как тут не запить!». В перерывах между запоями он был идеальным! Ухаживал, заботился, любил, оберегал. Когда он исчезал, выключая телефон, у меня пропадали сон и аппетит, я не могла сосредоточиться ни на чём, то плакала целыми днями, то злилась так, что темнело в глазах. Эта раздвоение личности сводило с ума. Когда родился наш ребёнок, я подумала – ну всё, теперь-то он пить точно не будет, да и как можно пить, когда перед тобой лежит такой маленький беззащитный комочек, который так нуждается в маме и папе. Он запил, когда нашему сыну исполнилось две недели. Моё отчаяние достигло предела, мир сузился до пределов квартиры, в которой я ждала его звонка. Казалось, ещё немного, и я сойду с ума от тоски и ужаса. Тогда мне в руки попала визитка Центра « 12 шагов», и я пошла на группы для созависимых – родственников и друзей алкоголика.

Алкоголик пьёт, потому что он алкоголик

Главным моим откровением стала простая фраза – вы не виноваты в том, что он пьёт. Сколько раз вам, близкие алкоголика, он говорил: « Да я из-за тебя пью! Если бы ты меня не пилила/если бы ты была стройнее/если бы ты не улыбнулась соседу/если бы не твоя мама/если бы не проблемы на работе». Подставьте нужное. То, что вам говорит ваш алкоголик. А теперь запомните самое главное – алкоголик пьёт, потому что он алкоголик. Вы можете быть худой или толстой, доброй или злой, ругаться или молчать, критиковать или терпеть, выгонять или догонять, да хоть на голове стоять, он все равно будет пить. От вас это не зависит. Он больной человек. Вы можете помочь только себе. А ему может помочь только он сам.

Вторым откровением стало то, что « спасая» мужа от пьянок и их последствий, я помогала его болезни процветать, а остаткам здоровой личности в нём — погибать. Вот оно, раздвоение личности, в которой с каждым запоем больное второе « Я» замещает здоровое. Это так сложно перевернуть в своём сознание привычное поведение: не искать его в запоях, не тащить из какой-то чёртовой клоаки, не помогать выкупить из ломбарда очередной фотоаппарат. Понять, что это всё не работает, что надежды не оправдываются, что жалость губит и тебя, и его. Сделать что-то по-другому. Спросите себя, приходилось ли вам звонить его начальству, чтобы сказать, что муж заболел, тогда, как он лежал пьяный или с похмелья? Было такое, что вы извинялись за него перед соседями или друзьями? Помогали ему выплачивать кредиты, взятые в пьяном угаре? А, может, случалось забирать его из милиции, вытрезвителя? Сколько раз вы ругали его, плакали, взывали к совести, брали обещания? А теперь скажите: бросил он после этого пить?

Психолог Центра по проблемам зависимого поведения « Двенадцать шагов», кандидат психологических наук Ирина Замарёхина: Если вы хотите помочь алкоголику – мужу, жене, сыну, брату, отдайте ему ответственность за его пьянство. Конкретно: не отдавайте за него долги, не давайте ему на выпивку, не решайте за него его проблемы, честно говорите о том, что он болен и без помощи с болезнью не справится. Чем жёстче будет ваша позиция, тем больше будет у зависимого поводов задуматься о проблеме алкоголизма. Чем больше болезненных последствий он поимеет от своего пьянства, тем скорее он достигнет своего дна и тем больше у него шансов стать когда-нибудь трезвым. Пусть потеряет работу, если не бросит пить – потеряет её все равно, если пить бросит – найдёт работу ещё лучше. Он взрослый человек, позвольте ему самому отвечать за свои ошибки и расплачиваться за последствия. Очень часто такая позиция со стороны родственников является толчком, стимулом для развития мотивации у зависимого обращения за профессиональной помощью.

Спасатель, преследователь или жертва?

Третьим и самым сложным для меня было признать, что проблемы есть у меня самой. « Он же пьёт, а не я, его и лечите», — так думала я. И вообще – он бросит пить и будет всё хорошо. Мелоди Битти, автор книги « Алкоголик в семье или преодоление созависимости» даёт такие определения: созависимость – это болезненное желание управлять поведением, контролировать жизнь, опекать и воспитывать другого взрослого человека, это отказ от себя и своих жизненно важных потребностей. Уважаемые жены алкоголиков, когда вы в последний раз делали что-то для себя? Покупали себе обновки, делали новую стрижку? Был ли хоть один день, чтобы вас не мучили мысли – придёт он домой трезвым или пьяным? Не разучились ли вы радоваться солнцу и голубому небу, не стали ли тревога и боль вашими привычными чувствами? Мой отказ от своих интересов и добровольная изоляция от мира прогрессировали вместе с алкоголизмом мужа. Я перестала читать книги, которые страстно любила, бросила заниматься спортом, забыла обо всех своих увлечениях, о любимой профессии, не могла сосредоточиться вообще ни на чём. Страшно было встречать общих друзей, они обязательно спрашивали – где муж, и как наши дела, и приходилось что-то врать, что-то придумывать, ведь признаться, что он в очередном запое было невыносимо стыдно. Примерьте это на себя. Похоже? Может, вы тоже перестали ходить вместе с ним в гости – а вдруг напьётся и будет выяснять отношения? Может, вы стали избегать своих друзей, чтобы избежать неприятных вопросов? И, возможно, разлюбили Новый год и 8 марта, так как в этот день он напьётся обязательно! Когда ваше настроение вообще не зависело от другого человека?

Психолог Центра по проблемам зависимого поведения « Двенадцать шагов», кандидат психологических наук Ирина Замарёхина: Есть три любимые роли созависимых. Так называемый треугольник Карпмана. Это роль спасателя, роль праведного преследователя и роль жертвы. Иногда одну из этих ролей играют годами, иногда меняют их каждые пять минут, но никак не могут отказаться от стереотипного поведения, которое не приводит к хоть сколько-нибудь значимым результатам. Есть простой тест: если вы пытаетесь контролировать употребление алкоголя мужем, контролировать его поведение, даже когда муж не пьёт, узнавать всеми способами, где он и что с ним, решать его проблемы вместо него – вы созависимы. Причем, если вы бросите мужа-алкоголика, это не решит проблемы созависимости. Жёны алкоголиков в 98% случаев повторно выходят замуж за таких же алкоголиков. Необходимо найти в себе причины (проблемы), по которым такая жизнь в постоянном стрессе становится нормой. Чаще всего созависимому выгодно, что муж пьёт, так как таким образом легко управлять, манипулировать алкоголиком, ведь на чувстве вины он готов сделать для вас что угодно. Есть ещё одна страшная роль – это созависимый собутыльник. Это когда жена начинает пить вместе с мужем, чтобы ему меньше досталось. Такие женщины очень быстро спиваются, ведь граница перехода из социально пьющего человека в алкоголика очень тонкая, а обратной дороги уже нет. Если же вы, родные алкоголика, найдёте в себе силы изменить стереотипы поведения, избавитесь от созависимости, то и у алкоголика станет меньше триггерных (срывных) моментов, потому что болезнь может паратизировать лишь в той семье, в которой ей это позволяют. В то же время необходимо уточнить, что наличие или отсутствие проблем созависимости у жены не вызывает проблем алкоголизма у мужа, а всего лишь усугубляет или ослабляет течение болезни. Алкоголизм близкого – это не рок, не судьба, не тяжёлый крест, который вы должны нести. Это выбор. Пить или не пить – решает алкоголик, а вот жить с алкоголиком или не жить – решаете вы. В конце концов, каждый из нас имеет в жизни то, что хочет сам.

Меняйте свою жизнь, а не его

Первый шаг к спасению своих родных и близких от алкогольной или наркотической угрозы – начать с себя. Если ваши муж/отец/брат/сын пьют, если вы перепробовали всё и ничего не помогает, если вы в отчаянии и не знаете, что делать. Примерный план для вас:

1. Признать, что близкий человек болен алкоголизмом. Перестать верить алкоголику, что он справится сам, с болезнью можно справиться, только обратившись за помощью к специалистам (это касается любой болезни, и алкоголизм не является исключением).

2. Позволить алкоголику повзрослеть: ни в коем случае не обслуживать запои – он должен проснуться там, где уснул, если в грязи, значит там пусть и проснётся; не отдавать за него долги; не покрывать его болезнь – не обманывать окружающих, почему ваш муж не вышел на работу или не выполнил какое-то обязательство из-за своего пьянства; не минимизировать и не оправдывать алкоголизм (например — « ну он же всего лишь по выходным» или « ну он же устал» и т.п. ). Пусть сам несёт ответственность за свои поступки.

3. Обезопасить себя и своих детей от пьяного человека, болезнь прогрессирует с каждым днем, поведение алкоголика становится все более опасным и непредсказуемым.

4. Честно говорить мужу о его проблемах, связанных с алкоголем, но только в то время когда он трезвый. Разговаривать, ругать, отчитывать пьяного человека бессмысленно, он вас не слышит, вы только тратите свою энергию и силы впустую;

5. Обратиться за помощью к специалистам – наркологические клиники, реабилитационные центры. Не тратьте деньги на заговоры или снятие порчи, алкоголизм – это не порча, не безволие, не слабохарактерность, это тяжелое хроническое прогрессирующее смертельное заболевание.

6. И, наконец, самое главное: необходимо начать меняться самой! Позвоните наркологу, проконсультируйтесь, попросите рекомендации, сходите на группы самопомощи Ал-Анон, где родственники и друзья алкоголиков регулярно встречаются и делятся опытом собственного выздоровления, посетите открытое собрание Анонимных алкоголиков (каждую последнюю среду месяца открытое собрание для всех), послушайте, задайте вопросы. Если пока страшно куда-то идти, хотя бы почитайте что-то полезное, например, книгу «Созависимость – умение любить» С.Н. Зайцева, очень многое встанет на свои места. Вспомните про свои интересы и увлечения, которые вы забросили за время пьянства близкого человека. Возьмите на себя ответственность за свою жизнь. Не за его.

Моя история не закончилась, но я снова начала улыбаться, избавилась от навязчивых мыслей о пьяном муже, от бесконечного чувства злости, раздражения, вины, занялась своими хобби, опять начала читать, гулять, заниматься спортом, заботиться о себе. Мир вокруг перестал быть серым. Теперь я примеряю на себя и другие роли – роль человека, идущего вечером на концерт, роль человека, который нежится на солнце, роль человека, который ест мороженое и улыбается, роль человека, который просто любит жить.